La verdad escrita
Hace mucho tiempo jamás supe que era ese sentimiento del que todos hablaban ese sentimiento que te cambiaba tu vida, tus principios, tus planes de futuro, y te ayuda a avanzar, ese sentimiento que te hace sentir lleno y completo, que te hace sentir verdaderamente feliz.
Tiempo atrás creí haberlo encontrado, pero lo único que hice fue aferrarme a un recuerdo de alguien que jamás existió, para darme fuerzas para continuar con mi día a día, un recuerdo, que jamás se borraba de mi mente, un recuerdo que permaneció por años y que realmente pensé que jamás lograría superar.
Pero un día cuando menos lo esperaba te conocí, lo primero que escuche de ti no me agradó en absoluto, tenía tanto miedo de sufrir por ese sentimiento una vez más que no quería arriesgarme, se que no podía actuar de esa manera pero el miedo se apodero de mi. Tiempo después por arte y magia del destino una vez más te cruzaste en mi camino, esta vez viniste en un momento muy clave de mi vida, realmente al volver a saber de ti, me planteé tantas cosas, como el hecho de que realmente si querías conocerme porque te esforzaste por ello, o que incluso te preocupaste por el día de mi cumpleaños y fuiste atento, no se conseguiste captar mi atención y decidí que tal vez estaba equivocado, que tal vez para ser feliz necesitaba arriesgar parte de mi, y decidí que no quería escuchar nada más que quería comprobar como eras realmente.
Empecé a conocerte con cierta incertidumbre, realmente no sabía que podía suceder, pero nada más comenzar me empecé a sorprender, de primeras me mostraste que querías conocerme a mi y a mi propio entorno hasta quedaste con mi mejor amiga, algo que para mi es valiosísimo, empecé a observarte y me di cuenta de que realmente había algo que te pesaba mucho, tenías un corazón muy grande para la gente, pero un corazón muy frío para ti mismo, desde el primer momento intuí que detrás de esas risas para captar la atención y esos detalles había alguien que no había tenido un buen pasado y estaba roto por dentro, eso me hizó que poco a poco mostrase más interés por ti, pero no solo eso, tu me hiciste ver que valias la pena, porque diste en temas claves de mi vida, temas como la diabetes, o temas como mis amigos o incluso estudios.
Cuando quise darme cuenta de todo, ya era tarde sentía por ti algo especial, algo que no podía catalogar de ninguna de las maneras, ese sentimiento floreció porque tu lo regaste y lo cultivaste, me demostraste en apenas dos semanas tantas cosas, que no comprendí como alguien podía darme su 100% de esa manera, la única manera de poder llegar a entender eso es que realmente no eras la persona que yo escuche que eras, sino que eras alguien increíble y la gente no hablaba así de esa persona porque realmente no la habían conocido hasta tal fondo, y que realmente tu sentías algo por mi que tampoco pudiste catalogar.
Desde el momento uno me hice creer a mi mismo que esto no podía ser posible, nunca había sido tan afortunado, y no entendía porque ahora si tenía que serlo. La primera vez que te dije un " te quiero" fue porque hiciste que mi corazón se abriera completamente y pudiese depurar todos aquellos recuerdos imborrables, no fueron palabras vacías iban llenas de sentimiento, pero como te dije en aquel momento, el tiempo es relativo y el tiempo no es la medida mas exacta para un sentimiento.
Tú te quejabas de que las cosas iban demasiado rápidas, pero tú también facilitaste que las cosas fuesen así, no se que pensar cuando una persona que conoces de un mes te regala algo tan grande, o cuando realmente te entrega su todo sin pedir nada cambio, el problema es que yo no me queje, porque pienso que el amor es algo que no se puede controlar y tan solo te hace dejarte llevar.
Las cosas pintaban perfectas, todo era increíble, pero de un día para otro debido a aquel incidente las cosas se tornaron diferentes, yo entendí tu cambio de actitud ante la vida de manera generalizada y estaba dispuesto a dejar lo que fuese en tal de estar contigo, ya fuesen exámenes, ya fuesen quedadas, ya fuese lo que tenga que ser, porque quería demostrarte que las parejas están en las buenas y en las malas y en mi ibas a encontrar un apoyo y desahogo pero para mi sorpresa la situación te superó y yo pague el pato, no supe mi error solo conocí la impotencia de no entender nada, de no saber que has hecho mal, hice cosas de las cuales como persona me siento ridiculo, pero la situación se agravo por ambas partes hasta el punto de ser dos extraños en el bar del desengaño que juegan a intentar conocerse de nuevo, cuando realmente el rencor de los actos ha causado que no quieran superarlo.
Después de todo esto, mi vida es un caos, tengo un sentimiento en mi interior que no se apaga, he intentado rehacer mi vida para no causar más daños como he podido comprobar que he hecho, pero realmente tengo el extraño sentimiento de que sin ti mi vida no sería la misma. Cada vez que camino para intentar rehacer mi sendero, me acuerdo de todos los momentos, de aquella che en el faro, de el día de nevada en la Región de Murcia, de todos tus mensajes de apoyo y tus "gordo te juro que te quiero con locura", de nuestros cabreos y nuestras reconciliaciones, es inevitable se que en la vida voy a olvidarme de ti, pero ahora no se que hacer, que debería de hacer luchar por lo que creo que es después de todo lo que ha pasado, o sinceramente intentar que cada uno haga su vida puesto que me has demostrado que a mi lado no encuentras esa felicidad que tanto ansias.
Yo se lo que quiero, pero realmente esta vez tengo que hacer lo que quiero, o lo que debo?